El bajista de la mueca-sonrisa perenne cumple hoy medio siglo de vida. Algo de rock y punk se le habrá impregnado cuando dio su primer alarido en Oxfordshire, Inglaterra. El niño “bien” que se negó a ser tal y prefirió irse por el lado rebelde. Fue uno de los menos brillantes en la escuela, pero resulta evidente que es uno de los mejores para ganarse el sustento. Adam Charles Clayton ya es leyenda, pero esto no ha sido fácil… aquí te compartimos algo de las sabias enseñanazas que el Master ha puesto en práctica para ser… cool.
Hazte amigo de tu vecino, sí, de ese que parece que tiene la cara angulosa… y de su hermano también.
La educación es importante pero… el rock no se estudia, se siente.
Probablemente te correrán de la primera banda en la que quieras tocar… porque no sabes tocar.
Aprende a tocar el bajo.
Búscate otra banda en los avisos de ocasión y llega en plan de estrella, porque ya te corrieron de una en la que no apreciaban tu talento y conoces los altibajos y jerga del mundo musical.
Apantalla al que puso dicho anuncio, deja que otro sea el vocalista, incluye a tu vecino y a su hermano en el ensayo y auto-postúlate como el nuevo manager.
Cuando consigas ganar un concurso de talento con tu banda, es hora de grabar en un estudio, dedicarte al bajo y aceptar que un nuevo manager (menos farol que tú) tome las riendas.
Somete tu cabello a la transición del afro rubio tipo perro Poodle hasta el pelo corto de canas platinadas naturales … deja el Just for Men y el Grecian 2000 para los David Beckham que andan por ahí.
Debes mostrarte cómodo y confiado si vistes con colores llamativos como naranja o amarillo limón, si traes ropa de mujer, si usas sarong, si no traes camisa o estás desnudo frente a una cámara fotográfica.
Búscate a la chica “mala” de belleza exótica, enamórate de ella y tírate al vicio un rato cuando termine la relación, verás que regresa… haciéndose amiga de uno de tus amigos más cercanos para saber de tí.
Mentalízate para ser el eterno soltero sin compromisos… y para ser el tío buena onda de los hijos de tus amigos.
Ejercita tu trasero lo suficiente, ya que éste debe notarse si usas pantalones tipo camping. Los pantalones ajustados déjaselos a tu amigo flaco, semivegetariano y malencarado.
Cuando alguien te dé un no por respuesta, sólo murmura ”wanker” y vete silbando como si nada hubiera pasado.
Vete de vacaciones a lugares extravagantes pero de buen gusto. No digas a dónde vas… ya se enterarán.
Probablemente no estás interesado en alguna religión, pero no tienes inconveniente en coexistir con amigos crisitianos, católicos, musulmanes, etc.
Tal vez en algún momento caigas en las profundidades de algún vicio… pero debes tener la suficiente fuerza de voluntad para salir adelante y dejar atrás tu lado oscuro. Esto sirve para las lecciones de vida que les contarás a todos tus sobrinos postizos.
Conduce tu auto amarillo con los brazos casi pegados al volante, como si te diera flojera manejar.
Alguien te dice “Sparky” y no sabrás por qué.
Al estadio de football americano se va a leer el periódico, no a ver el partido.
Cuando toques el bajo, asegúrate de que la audiencia -y sobre todo las mujeres- puedan rozar con los dedos tu instrumento.
Cuando te aburras de tu banda échate unos palomazos fuera de ella, ya sea con otros artistas o proyectos colectivos como Band Aid, Bringing It Al Back Home, Daniel Lanois, Little Steven, Amazing Grace, Common Ground, Mission: Impossible, Nancy Sinatra, etc…
Camouflage of Righteousness Sencillo promocional del álbum “Born Again Savage” (1999) de Little Steven (Bruce Springsteen’s E Street Band), en el que Adam participó en todas las canciones.
